怎么做，离婚才能不变成孩子的末日？（上）丨原创

文丨卢悦（微博@卢悦卢悦）

离婚对孩子最大的伤害莫过于父母的分裂。但是父母的分裂不一定以离婚为始。

什么叫做父母的分裂？父母之间有无法解开的仇怨，而且难以一起合作。这就是一种分裂。这种分裂的最大的坏处就是让孩子无从学习在亲密关系中如何合作，而父母是他内心的最原始的夫妻模板，这个模板将会对他长大后的亲密关系有着关键性的影响。

很多人都告诉我，无论他多么不认同自己的父母，但他们悲哀的发现，自己长大以后越来越像自己的父母。这就是因为我们作为孩子，必须要靠认同自己的父母才能存活。

在咨询中，在我的人生体验中，我从未见过任何一个可以通过否认自己的父母来获得人生的幸福的案例。

心理咨询有一个任务就是探索你的原生家庭，这不是因为我对你的家庭历史有兴趣，而是因为，我需要知道你人之初时，当你像一张白纸的时候，谁在这张画笔上涂鸦。

我们在上篇文章说过，孩子因离婚受伤排名第一的就是孩子置身于父母的战场或者隐形的战场之中；排名第二的就是父母的分裂，因为离婚，孩子失去了父母其中一方或者和其中一方反目成仇。

离婚后，我们该如何做父母？这个问题，在离婚的双方来说，是一件非常困难的事情。让我难过的是，很多夫妻在离婚的过程中始终都沉浸在自己的痛苦之中，或者拿孩子来攻击对方以及挽留对方，但是在离婚的过程中始终没有解决好善后的事宜，这个善后的事情，就包括：离婚后，我们该如何做父母。

我们经常看到的是离婚后，战争还在继续。

第一种战争：明争——妖魔化对方

我经常听到的抱怨是，如果是母亲带孩子的话，她会不断吐槽，告诉我这个男人是多么的人渣，不光是抛妻也是弃子，所谓带孩子出去玩，其实只是把孩子扔在家让他打游戏；男人则会向我抱怨，前妻是如何娇宠孩子，孩子10岁了，还要妈妈喂饭。

他们的战火并未因为离婚而终结，反而变成了漫长的消耗战，孩子更明显地从父母双方接受这样的灌输：你爸爸是人渣。你妈妈是傻瓜。他能向谁认同呢？只能拥有一个人渣和傻瓜的内在客体，而且他还要成为妈妈的小棉袄，或者爸爸的小同盟，被迫扭曲自己对父母一方乃至双方的依恋。

很多人会告诉我这种离婚后的战争对他的伤害。有人告诉我，她小时候在爸爸家里，因为想妈妈而哭泣，被爸爸看见，爸爸愤怒地砸盘子，她吓得浑身哆嗦。她陷入了困境，在爸爸家，她必须表现得像蜀国的刘禅那样“乐不思蜀”。长大后，她的痛苦在于没法真正地和人亲近。

或者有的孩子陷入到另外一种困境里，他必须对其中一方效忠，而背叛另外一方，在去爸爸家的过程中，他声嘶力竭地大哭，表达自己多么不乐意离开妈妈家。但他长大后向我承认，其实他还是更想在爸爸家呆着，因为起码不用看着妈妈天天以泪洗面。而他如果有这个想法又会深感内疚。

这种分裂会让孩子把很多精力都用于压抑种种内心的冲突，让他们无法有更好的能量成长。于是他们的情商的发展就滞后了，这就让他们难以完成和原生家庭的分化，无法形成真正的自我，孩子的自我总是和父母的自我融合在一起，在人生的每个重大的决定中都无法拥有自己的声音。

第二种斗争：暗斗——创造伟大的让人流泪的父母

离婚可能是人生最重要的挫败之一了。因为它对我们是如此沉重的打击，我们很少有人可以从容面对。当我们吃不下这么多的痛苦的时候，我们就要吐出来。

人应对外界的打击，往往和我们吃东西相似，我们吃东西如果吃不下去了，就会吐出来。吐出来的东西，大多都是发臭的让人恶心的东西，我们吐出去以后，看都不想看，也不会承认那是从我们肚子里出来的东西。

我们面对痛苦的时候，也会有如此的反应。（精彩未完，明日继续）

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